Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося
в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона.
С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а
достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает
весьма оpигинальные законы.
Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их
мyжей.
В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали...
обезьянy.
В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет
на то письменного pазpешения вашего вpача.
В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.
В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат... волосы его жены.
До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с
пpименением огнестpельного оpyжия.
В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.
А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.
Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во
вpемя танца делать более тpех шагов назад.
С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy
конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)...
По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать... дома. Такая ноpма была
введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное
здание.
В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим
флагом.
В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не
пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.
В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.
По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана)
обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.
Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в
час (10 - по воскpесеньям).
Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в
пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.
В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy
в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...
В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под
подбоpодком.
В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании -
наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.
В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если
бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp
пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.
Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных
школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге
(Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить...
В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных
зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания
нельзя... бить в баpабаны.
В Hогалесе (Аpизона) запpещены... подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.
В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в
офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.
В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на
кладбищах.
В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) -
скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.
В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх
офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов
(80 килогpам).
Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто
хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы
потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя
подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида
Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь
из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у
нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.
Юра
Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства
1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке".
Документ имел место быть на самом деле без дураков:
Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.
Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
З.Ы. Парня после этого не уволили...
В ответ на очень вежливое письмо партнеров нашей компании из
Екатеринбурга с просьбой оплатить их новостную ленту наш мечтательно
настроенный главный бухгалтер отправил следующий текст.
С оплатой проблем с нашей стороны не предвидится. Только счет на оплату
нами от Вас пока нами не получен.
И еще.
Предыдущая наша оплата никакими документами не подкреплена. Имеется в
наличии только факсовая копия этого счета. Нет оригинала счета и
счетов-фактур на каждый месяц оплаченной нами подписки.
Бухалтерия недоумевает.
Насколько я знаю (может быть, ошибаюсь), Вам неоднократно предлагали
выслать нам оригиналы вышеупомянутых мною документов. Однако до сих пор
мы так ничего и не получили.
Конечно, мы с Вами творческие люди и забота о неких не совсем понятных
бумагах оскорбляют нашу индивидуальность. Но в данном случае я предлагаю
Вам озаботиться проблемами нашей бухгалтерии, вызванными отсутствием
документов.
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь
и все такое.
Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре
одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к
концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда
таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и
пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы,
кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька
лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот
паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с
баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему
звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и
требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по
такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют.
Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию,
написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению
похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в
уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить
следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК
(т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька
и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего
плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб
не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные.
Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и
позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало
или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное.
И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А
спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ
НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих,
включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся,
были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты
были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру),
какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали
челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное,
что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только
после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это
она и что это у них юмор такой…
Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их
всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того,
как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что
все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко
«предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции».
А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.
Coolkost@mail.ru
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и
прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли
о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную
фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела
возбуждаются?!
Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Моя подруга работает паспортисткой в милиции.
Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить...
А зачем?
А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"!
Чего?
Ну, моя фамилия - Моржовый...
Хочу рассказать Вам интересную историю:
Я рабтаю в банке юрисконсультом. Приходит как-то ко мне клиент, чтобы
открыть расчетный счет. У него ООО " ЦБУ...".
На заявлении прошу
написать полное название организации. На что он пришет:
Общество с ограниченными возможностями....
Селезнева О.Г.
pravo@lkuz.cbank.ru
Сычева Анна
Anna_adv@mail.ru:
Подруга - регистратор. Приходит к ней Клиент, у него было Крестьянское фермерское хозяйство по
разведению свиней, и он хотел
перерегистрировать его в акционерку открытого типа. Подруга объясняет, что это невозможно.
Клиент не понимает. Наконец подруга
говорит:
- Ну, нельзя! Нельзя просто потому, что Вы - один.
- А свиньи?
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал
программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим
"южным соседом".
Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье
заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное
предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя
очередь пришла, я заявление написал."
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.
Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно
(на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного
пункта.
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.
Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.
Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Краева Елена Валерьевна
kev@mail.primorye.ru
Живу я в провинциальном городе Партизанске Приморского края. Решила как-то заняться
самостоятельно предпринимательской деятельностью - оказывать гражданам
и предприятиям юридические услуги.
Зарегистрировалась
предпринимателем, арендовала помещение, поместила в местные газеты
рекламные объявления: оказываю мол юридические услуги, а под
объявлением подпись - предприниматель без образования юридического лица
Краева Елена Валерьевна. Приходит ко мне на консультацию женщина
средних лет вполне интелегентной наружности и говорит:
"Не знаю, Елена
Валерьевна, сможете ли Вы мне чем-нибудь помочь, мне нужен совет
ЮРИСТА, а Вы ведь без !!! ОБРАЗОВАНИЯ !!! ЮРИДИЧЕСКОГО ! лица". Больше
свои объявления я так не подписываю.
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ,
собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных
(перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и
бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за
которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял
шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала
все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -ничего.
Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер
И прокуратура наша - она тоже, извините меня, имеет честь, совесть,
людей.
В. Шевченко (советник бывшего президента) "Новая газета" №8 2001
Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001
"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось
вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке.
Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них
изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о
неблагоприятной экологической обстановке."
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале.
Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают
сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина
и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он
распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и
разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел
еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных
национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей
способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили
старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через
запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо
что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог:
Бабаев (бодро и напористо):
- Ну и кто ты такой и что тебе надо?
Дед (жалобно и плаксиво):
- Я сын Ленина!
Б (все так же бодро) - Паспорт есть?
Д: - Да, вот.
Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит,
что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли?
Д: - Так это ж для конспирации.
Б: - А чего же ты хочешь?
Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина?
Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется
официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после
этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный
строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?!
Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал...
Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще?
Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не
псих!
Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты
мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку,
грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то
бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!!
Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина,
Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!..
Понял теперь?
Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз
такое дело!
Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три
и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят -
позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем
людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть?
Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда!
Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать
работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в
станок кидать будут, а тебе это надо?
Д: - Не, не надо...
Б: - Все, свободен!
Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и
кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда
одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату
и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.
P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его
отшить так, как Бабаев.
