Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все
закончилось - это уже совсем другие истории:-))
История из жизни.
Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной
нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен.
На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень,
поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо.
Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки
зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что
студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим
лицом".
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.
РАПОРТ
Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.
Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.
«6» декабря 2000 года
Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!
А зря...
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу)". Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека.
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...
С первым апреля вас, защитники прав потребителей!
Историю рассказал Семен Помидоров (pomidorov@lend.ru.)
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
я сам.
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей:
ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
(Oldman oldman@mnirti.ru)
Доброе время суток всем кто это читает!
История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так:
Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной
Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые
считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах
по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный
софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель
премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей
остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто
какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо
потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу
скринсейвер "бегущая строка", которая гласит:
Народ у нас замечательный,
а вот население - дерьмо.
Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно,
зато проверено)
Появился у нас в офисе новый сотрудник, очень симпатичный мальчик -
юрист. И как водится повели мы его ознакомлять с нашими традициями
в местную кафейню на обед. Моей подруге он ОЧЕНЬ приглянулся,
и сев напротив него, не могла она глаз отвесть от его симпатичной
мордашки... Смотрит на него, любуется...
Мальчик перехватив ее взгляд, молвил ласково:
- Что же ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали ?
У подруги не было слов ответить. Потому, что предки именно там и были...
Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница
кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания,
упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем.
Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться,
начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две
дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?
Поехал в женскую консультацию....
В смысле к женщине-юристу.
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание
"Почетный юрист России".
Больше всех это вызвало возмущение
Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Демократия - это когда все имеют право.
Причем юристы его имеют за неслабые деньги.
- Как можно узнать, что юрист лжет?
- Другие юристы выглядят заинтересованными.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.
Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...
Два юриста - три мнения
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,
юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем.
Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15
минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается
кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает
монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая
фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у
пассажира регистрация или нет. Крэтын.
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее
изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в
самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего
хулигана.
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Двенадцать!
- Да-а, аборт уже поздно делать.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень
pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от
огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю
компанию.
В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии
небольших
возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя
это
тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в
сyд
- и выигpал.
Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем
не
менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по
беломy
написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от
возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая
компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов
за
yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания".
После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах.
Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были
использованы
пpотив него же.
Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной
собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24
тысячи доллаpов.
Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище.
П - Преподаватель, К -
курсант.
П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
а не исполняющих закон расстреливать через одного. Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба с умом) ну а почему через одного? !!!
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что
национальность здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность
определяется по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг
возник такой вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто спереть его...
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
